B橘子

把憧憬的慢生活寄托在这。

要过的人生不一样,何必强求同路?

他人今天有一个梦幻的婚礼,

而我还在无奈,怎么样才能让家人放心?工作的事云云。

那又怎么样?

不妨碍,忽然收到大咖的微信;在忙的不可开交的时候,忽然遇到喜欢的人。

本来就不一样,何必羡慕,何必强求。

不想吃饭的时候一定有心事

一天工作细细碎碎,真的不想再提起。工作现实如此艰难,写作的时候就不要说了。但是我确实要给自己一个时间,到底做这些工作做到什么时候?我毕竟不是那种默默耕耘的人,既然不是甘于沉默干活的人,就不要总是装作任劳任怨。这样真心疼自己。

跟二妹妹的关系变得很微妙又很复杂。不知道从什么时候开始,我对她从起初的愧疚到慢慢的抵触和随意。是什么让我慢慢不喜欢她?也许是不坚强吧。不坚强,又不肯改变。不知道老爸和老妈是否喜欢我现在的这个样子,我是不是跟着老妈对我的愿望去成长?冷静、不做作、慢慢变得坚强和勇敢、慢慢地喜怒不形于色,这是不是老妈希望我成为的样子?那我喜欢自己现在这个样子吗?如果你问我对自己的变化有什么想法?我根本不清楚自己比从前变化了什么。感觉不到变化,还是压根没有变化,我也不太清楚。现在这个样子嘛,还是不是喜欢的那个样子,还有哪一点不喜欢呢?身材还没有养起来,还是很瘦,不喜欢这么瘦;衣品还没找准;能力还没有上去。说来说去,根本不是有没有男朋友结没结婚的问题,本质上是黄小姐对自己并不满意,你觉得现在的样子还不是自己最终成为的样子,那就会潜意识地觉得,我还能配得上更好的男子。前提还是提升自己。说来说去,还是提升自己。

我需要给自己一些可执行的计划和小目标。

本来不是想说这些,胡扯着又绕到这里来。在朋友圈看到二妹妹和男朋友今天拿结婚证的事。没有惊喜只有惊讶。我怎么一点都不知道,也许老爸和老妈也是跟我一样的感触。人与人的关系总是很微妙,大人的小气,比小孩的小气厉害得多。不知道为什么我不想继续写这件事,感觉特别累。没有对错,大家都好像没有错,但是就是又隔阂。我有点矛盾,一方面觉得自己是不是太冷淡,怎么说也是妹妹,怎么也应该去关心一下;另一方又感觉很抗拒,也许是自己都没管得好,根本没能力管他人吧。说到底还是自己弱鸡。这种的想法让我感到很不好。但是希望爸妈能看开一些。事实上,老爸老妈会不会对我很失望,28岁,工资还很低,能力又一般,一直都没带男朋友回家,更别谈结婚的事。我好想实现老爸老妈对我的期待,不知道从什么时候开始,我对着他们变得不叛逆,开始照顾他们的感受,希望他们开心和充实。原来我一直的愿望,是家人开开心心。

我应该尽快地觉悟,有些事情需要尽快结束,开始新的篇章。工作5年了,我到底还是那么穷,连给自己买一台手机的钱都不能存够。别忘了,现在用的手机还是老爸给我买的。所以到底有什么能耐?根本是很差劲好不好。现实一点吧,没有大的理想,就去实现一些小理想。我就是一个平凡的小人物,我并不是什么英雄领袖或者企业女强人,我只想和喜欢的人在一起,去感受生活的平凡小事,做个普通幸福的大众。不是想当伟大或者什么出众另类的人,就只是一个小人物。所以小的愿望和小目标是我的正常的范围。为了小的目标,也要努力地去实现吧。这是为自己做的,当完成这些小愿望,自然而然就知道自己的路怎么走。

脑子总是乱糟糟的话,根本不能专心地努力,所以赶紧把脑子的迷雾都拉开,并投入到实际的事情中吧。对于平凡的人来说,没有世俗,凡人本平庸,又何来俗气不俗气。只要想要的,都是正确的存在,都值得奋力得到。

加油黄小姐!






写一个好看的题目多么重要


下班回到回去住的地方,在拖着身心疲惫的身体上楼梯时,自动播放播着这首曲子,瞬间整个人都有点释怀的轻松。什么工作的事情啊,说话不利索啦,不够圆滑啦,摆臭脸的却好看的男生啊,什么什么,这一切,都好像不重要;似乎有一股海边的风吹过来,把最近所有烦恼都吹没,一切都变得清爽柔和!


我到底想做什么?为什么明明脱离了徐先生,还是不快乐?我到底想干什么?老邬说总经办的几个助理,我几乎是没有什么欲望。欲望?

老张给一个愿景给我,他希望我成为那样的人,听起来也不错。但是否存在他的私心?他是不是只是希望多一个帮手?可是啊,我是不是希望成为那样的人?或者说我是不是想要那些能力?我想要吗?我不知道。

我的欲望是什么?希望和盛淮南般的大神在一起,是的对;希望成为一个干净清爽的女子,是的对;希望懂很多,比如懂英文、法文;希望和盛淮南般的老公有闲钱有时间去旅行,是的对!希望家人过得充实开心。

你看,我的欲望很明确!还说没有欲望?我有这些强烈的欲望!


想继续把文章写完。昨晚没头没脑问徐先生,嗯,我依然把徐先生叫哥。我问他,结婚到底为了什么?一起搭伙过日子?互利共赢?他的回答其实还是挺俗套,但是从他口中说出来,总变得很有说服力,反正总能让我很相信。他说,人生的很多事情都是命中注定的。本来我还是很患得患失,但是听完他说之后,我居然真的相信他说的话。相信很多事情是命中注定的。

相信命中注定,遇到盛淮南般的大神。

看,写的东西真是很乱。前面还说离开徐先生就是希望找到下一个喜欢的人,希望变得比之前快乐;可遇到想不通的问题,不也还是回去找徐先生。这算不算是剪不断的纠缠?不算吧,因为我听了他的话,是得到力量的。关于叉的男神,还真是另外一个徐先生。我想,如果用类比方式,就像这位徐先生也只不过我在想象中,对他感兴趣,就像多年前另一位蔡先生,只是因为他和菜籽东同姓,所以就爱屋及乌。叉的男神,我没有理由喜欢他啊,就算喜欢他,也只不过是虚荣心罢了。比如人家会说你男朋友好帅哦,然后就觉得真他妈有成就感。可这样的成就感有什么意义?重点还是和人家在一起是否开心吧,更何况,还要看上帝是否赏脸制造一些必须见面的机会。如果没有见面和长期的接触,基本上可以确定是天注定不可能在一起的事情。正如喜欢徐进乐的过程,是因为有一个很正当并理所当然的机会,可以靠近他。同时,他也需要我。是工作上的需要。有时候还真想知道徐先生是什么时候喜欢我的?第一次见我?不可能,他前面的行为并没有表现出对我有一点点兴趣的感觉。那他又是在什么时候,因为什么而喜欢我呢?真想知道啊,可是不敢问。怕问了,又回到上一页的死局。好不容易,我和他终于都接受胡乱地把过程都忘记,大家都假装什么事都没发生过,好不容易终于都达成这种默契,就不要打破为好。

至于叉的男神,他还是当叉的男神比较好吧。如果让我选择的话,我还是选择友谊。更何况,上帝并没有给机会你啊,那就更没必要胡思乱想。当然可以写下来!但是但是!现实中肯定就不会按剧本来发展剧情的。不要去猜测现在的进展,命中自有安排。


题目真的很重要。胡扯了一通,重点是什么?你觉得是什么就什么了。










年复一年

年纪越大越感到时间飞逝。

我想将更多时间多投入赚钱,说结婚和相夫教子,我还没到那个阶段,那就不要以一个深闺女人的态度去生活;说照顾家人,家人希望的是我现在就结婚生子,可这是比较难完成。那就投入到赚钱中吧。

不要再浪费时间,如果现在不浪费时间,那么2年后,到30岁的时候,就算还没有结婚,只是能够有钱。

所以别让年复一年同样地溜走,让每一年都有积累!

27岁末想辞职

现在想来,还很感激当时徐先生能够在股东面前推荐我当他的助理。

命运转折点来的时候,我们根本不再留意,甚至还只顾着特价的海购商品怎么这么快被抢光了。第一次见到徐先生的时候并没有强烈的感觉,这个人以后跟我有什么关系,他坐在客户接待区等待着,付工让朵朵和他闲聊。朵朵说:“别紧张,我们这儿都是好人。哟!帅哥已经结婚了的啊,可惜啊!”我听到这里忽然闪过一个念头“这哥们肯定不小心让女朋友怀孕了”,并且站起身去茶水间接水的时候,余光看到他的目光随着我的行走速度移动,心想,呵呵这个哥们,0分。可后来,我却明知这是一个不可能的人,依然被迷惑得动弹不了。如果当时我就知道我和他接下来还有很长的故事,还会怎么选择?如果当时我就远离他,如果当时我就果断辞职去广州找工作,如果......也许我和他不会有今天的死局。如果岁月有如果,我会选择哪一个方向。我想还会是现在这样,即使知道结局,就像天注定的相遇,怎么逃得了?

为什么到现在我还要把这些东西写出来?并没有什么意义吧。

我确实很感激他真的把我提拔为他的助理,我想这也算是职业生涯中第一次升职。他是有怀疑我的能力,虽然私下作为朋友时我有向他提过部分建议,但我毕竟看上去就是一个小女生的形象,似乎并不能担起大任的样子。可他依然让我当他的助理,而不是选择别人,我甚是感激。也感叹他的在关键决定总是能做出对的决定。(后来证实,我确实最佳的人选。)要总结这三年的助理工作,一时间还真的不知道怎么来总结。从哪几个方面好?因为参夹着太多感情因素,以至于到底是工作能力的爆发,还是感情驱使出星矢拯救雅典娜的小宇宙?以至于,面对繁杂的报价,我还能稳定地加班,面对遥遥无期的工程进度,我还能独自召集工程监理开会;面对工程监理的无理耍赖,平时从来不轻易对人恶言相对的我,在办公室竟摔笔记本,大骂监理。去找材料商,努力装得很在行地与供应商谈价格。但我知道不只是我一个人第一次做以前从来没做过的事,徐先生也一样,谢伟也一样吧。除了公司项目运营,接下来就是内部人员建立。谢伟第一次怒辞助理;第一次大量招收实习生,却险些引起不可逆转的影响。然后1.5事件的发生(实习生集体提出辞职),那天晚上我们三个去了吃羊肉火锅,大家都笑着说,这一天要记载到公司发展历史上。

说起来,我们三个才是公司一开始的支柱。接着有分歧,接着开始有隔阂,并且慢慢积累成不可逆转的彼此鸿沟。首先遇到问题的是谢伟,可他并没有积极去解决或者寻求继续合作的折中模式,他只想离开;而我现在,跟当初谢伟的状态是一样吗?他有感情因素吗?我想他是一直活在徐先生的阴影下。徐先生各方面都太耀眼,徐先生的光芒把谢伟的所有优点都照进阴影,变得模糊不清。我想这才是谢伟真正想离开的原因,他并不是很讨厌工作或很厌倦公司,这些都是表面,当然如果这些表面的能够超乎他的要求,也许能分掉一半他对阴影的执念。如果是这一点我和他是有些相似。我用了2年去挣扎,希望能够积极解决,可根本解不开。大概我也太高估了自己对感情的控制能力,而遇到徐先生之后,我确实控制得比以前任何时期都好,不是吗?我以为我可以用每天就算见到他这种粗暴又看似不逃避的方式,去忘记他。可到头来反倒越陷越深。当我看到徐先生办公室放进了他小孩的画,那一刻我就忽然清醒,如果之前还有迷魂汤在我身上,以为这样一步一步就可以和他在以前的话,那么那一刻就确定清楚。就算再过久,我跟他也只能在死胡同里徘徊,他并不会给到我想要的,而他在我身上,也绝对得到他想要的。那个时候,我已经知道,我非走不可。

他的未来并没有我,他需要我,都是我一厢情愿想象出来。所以就像别人的分手一样,分开了就不要也不必要再去纠缠于过去两个人的承诺,因为一起完成的大前提是在一起。分开之后,这一切都变得没有意义。所以我离开,公司的发展方向,管理形式,我也不必要再去焦头烂额。我希望他可以向我表达他的想法,可是他一直不说,一直说以后。所以现在我不想听,你不说,好的,我也不想听。你继续你的,我要去别的地方。


所以吧,重点是找下一份工作,安顿好下一个起点。并且如何给这里画上句号。

和对方拥抱,或许那是这辈子和他最后一次拥抱,原来这么快就这辈子最后一次做的事。而我竟然没有察觉,当时还在生气,生气为什么他不能光明正大地爱我,生气我为什么对他爱又渴望又害怕。今天认真的想一下,那是最后一次拥抱,以后都不会再有。是因为对方已经深深地在我的内心扎根,所以不舍得。

也许他准备生第二个小孩了,也许他已经和他的太太一起计划他们的未来了,也许他现在真的比以前幸福。那样不是很好吗?现在依然说不出爱一个人是什么感觉,可是有一个声音一直在心里不由自主地重复“我爱他”。以前我觉得如果爱一个人却不能和他在一起,那该是多么痛苦的事,结果这样戏剧的事情就真的发生在我身上,是很痛苦啊,一年里半夜就会醒来好几次看手机,看看他有没有回信息;很多个安静夜里很想他,很想很想,可是又不能联系他,急得哭出来了,眼泪像不要钱一样掉出来,坐起来捏手臂,希望这是个梦快点醒过来。一年多到现在,已经好很多了。好些之后仍然想到,可是可以控制,冷静之后还是希望他过得好。已经成定局的事情只能觉悟。我想快点到不喜欢他的阶段,已经预习了很多遍。

就算是很忙很忙,还是不会忘记自己喜欢的人是谁,既然这样就接受这个事实吧,然后再去改变。没有解决不了问题,没有打不赢怪兽,勇敢一点!

我还没有和他说我爱他,我确实是爱他,可没必要,有些话不必要都说出来,我想他很好,我想我接下来开始很好。

事实上抒情的无奈都是想象出来的

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长期理智又带点不理智

今天6:38起床。做拉伸、练腿!打卡

每天记录生活(十九辑)

今天让我深刻反省,我对于以往的懒惰作忏悔,认真地!

起因是去见黄师奶以前工友简介的男生,我和这位男生坐了一个小时,感到很无聊的一个小时。我就是感到很无聊。他的观点无法引起注意,他的说话方式和表达的重点,我也不感兴趣。总之很无聊,我多想我是zij

每天写日记(十八辑)

昨晚大进居然看了我的文章,我的第一感觉是开心。可是发展到最后我感觉到他是害怕我和他的事被别人知道,而好紧张吧。好复杂,我只是喜欢他,像普通女生喜欢普通男生一样的普通,可是正如老爸说的,有些规矩就是规矩,你没有恶意但是你的行为却是破坏了规矩,就得被人所唾弃。我是单纯的喜欢徐进乐,可是我就是犯规了。没有人会赞扬你多么单纯地只是为了喜欢徐进乐,我是犯规了,所以就只会被人唾弃。

我不是还有更重要的事情要做吗?是的。那今天要开始做了,查一下脸上的红色点点是由于什么而引起,肠胃不好?是肠胃不好的话,要怎么做?毛孔怎么缩小?是因为清洗脸部不干净而引起吗?脸部皮肤很容易干燥,这是为什么呢?那个操安排在什么时候做?就是养肠胃的操呢!每天至少吃多少热量的食物是维持身体运行?我吃了多少?增肥又是需要吃多少东西?我吃了多少?一个月之后可以胖多少斤?

加油!

一篇文章无法左右你的生活

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【完美变身第一辑】

从前写过暗恋对象打算写100集,到第二集已经吐不出什么。终于把世界观摆正,把注意力放在自己身上![累牛满脸]过去到底有多屌丝啊,我的生活状态才这么乱!好了回归正题。
最近强烈感觉自己像金华喜事里的大姐(金华喜事,台湾话剧),因为又剩我一个人在家住。于是决定奋发图强!改掉坏毛病,学会做吃的!人心是肉长的,吃饱了就不会伤春悲秋的。吃饱了才有力气找对象!于是第一天自己在家晚上下班,我兴致冲冲地走在回家路上,这么特殊的开始嘛要贺一下,刚好经过K记于是买了薯条和麦乐鸡(其实我注意到了K记叫鸡块),然后到家楼下的超市买了水饺。就这么拿回家煮了。回到家薯条都软了,于是在锅里打算翻炒一下,这样就会更好吃一点吧!我是这样想的。好了,放好水煮水饺之后,就把锅烧热放薯条进去。等等!要赶紧放油,好!嚓油罐子的油没了,我赶紧从大储油罐倒一些出来,闻到薯条有点焦了我赶紧放油,无奈放油越多越焦,还起烟起泡!闻了一下薯条,有股甜味,哇擦把薯条的淀粉都炸出来了!等等,我舔了一下炒菜瓢,甜的!为什么啊!我再看看那油罐子,哇擦这蜂蜜…
于是,第一餐开水煮水饺+蜂蜜爆炒K记薯条就这么出来了。
看什么,吃吧!明天会更好…

工作上遇到问题了,我有些不知所措,不知道干什么,怎么做?我明白这是危险了,一旦发现这种情况,说明提醒自己要改变工作状态!可怎么做怎么做?智者智者!来人呐!我该何去何从?

喜欢这首《终身美丽》,“是你去唤醒我,努力才能被爱慕“。你不仅用你的行动去爱护我,并鼓励我要努力变成那个更好、更好的自己。有多少男人把原本漂亮的女人变成黄脸婆,而你却让我变成女王。

随着2016年踏进了五月,我终于是迟缓得感到生活确实到了2016。而五月我将迎来,26岁。是不是 感觉时光飞逝,昨天那个雨季少年,在进入17岁的那天煞有介事地写下“17岁,我要为自己找出一条路。”今天少年已经将是26岁的职场女生。10年的跨度到底带来什么的变化?如果硬要说变化,那就是,这个女生已经咬到笃定的尾巴;以前雾里看花,雾开始渐渐散开;慌张的时刻慢慢变少;爱情在生活中的分量开始减少;不再害怕离开哪一个喜欢的男生,会活不下去。开始关注自己的健康,开始关心家人,开始对爱自己的人温和起来,开始知道哪一些人只是过客而哪一些,才是值得并有条件肩并肩走下去的。当然,如果到这个时候我还固执什么,必须什么,还做哪些既伤害自己又伤害别人的蠢事,那我不配26。是的,我不是18岁生日,我今年26岁,我希望自己配得上26岁。

还是有点无奈,无奈为什么最纯真的时候喜欢上的人,最终没有在一起;无奈,遇人不淑,为什么那个喜欢的人,他说他也喜欢我,可从他身上感觉不到一点爱,却都是利益和欲望。可当然还有好的方面,开始觉得工具书不再是催眠工具,而是真正去学习新知识。并且开始变得理智,虽然刚刚是逼着自己这样,可慢慢就真的理智了。成长的确失去很多,我们的成长像是跟恶魔的交易,恶魔从我们身上拿走很多,取而代之也换取更多新的东西,比如我更加真切地感受到生活是吃饭,是爱别人、和被别人爱的事情,比如我感受到家人的温暖,和朋友间的温暖;比如当爱情降临我体会到被丘比特的箭射中的感觉,是刺痛,是惊喜,和渴望,原来爱情降临在两个人身上,有时候,并不是为了让这两个人在一起。把箭拔出来,再痛苦,如果需要把箭拔出来,再痛苦也要做。比如我看到别人眼里折射出的,是自己渐渐坚定而不犹豫的眼神。只要心依旧还在,无论怎么变,只要我们还心存善良,只要我们依然满怀期盼,和恶魔交换来的这些,也可以是美好的事。我更喜欢现在的自己。

今天碰到一双好喜欢的细跟 high heel,我以为只存在我的想象里。原来生活是最疼我们,我们想要的,生活都会给,只是有时候我们需要把想要的具体化,你到底想要什么?细节是什么?长什么样?越具体越好,那么生活就会如愿以偿地把东西带到你身边。






如果可以的话天荒地老我都想和你一起,因为我想真的爱你了,非常非常喜欢你。身边亲密的人都希望我离开你,可我也是活生生的人我有感觉有牵挂,我不愿意离开你我爱你,我决定去相信你也同样爱我。

梦想还是得有,万一实现呢?那个不可能的事就是最后的结局是我和你在一起!我一定可以做到!我不愿意离开你,我爱你。即使未来蒙着一抹厚雾,我相信我一定和你一起!

我要开心,我要努力工作

DAY9“如果我把他想得太过美好,那么肯定不会在一起。生活哪能一直仰慕着一个人地过日子啊?有时候已经不在乎他是谁,心安理得地工作。而有时候热浪还是会冲上来,我看到他侧过来低着脸朝我笑,好看的眼睛充满笑意。至少,我现在并没有足够能力走进他的世界的全部。”

静谧:我安静地走过,你在黑夜就这样安静着.

DAY5“我和盛淮南一样,不喜欢唱K”

DAY4“就这样吧,我不再听你的谎言。”

DAY2“老妈,我昨晚梦见你养了一只猪,站立直行的!一直想从阳台爬进我的房间!” (老妈淡定地继续刷杯)“我本来就养着猪.” “......”🙀

DAY1“把你的笔送给我干什么,有本事把你送给我”

每天写日记(十五)

发出去的信息然后傻瓜瓜地等回复,不是他的问题,不是我的问题。是根本不需要去等。我不是很多事做嘛,怎么有空去等他的信息?
现在重要的事情就是养脾胃,增肥,增强体质!
别的放下,把这件事放在第一位!
加油!

每天写日记(十四)

早上起来自学瑜伽,做完之后心情愉悦。
油然而生偶尔的孤独感,但是很快就控制住,果然做些实实在在的事,心情就会变好。
身体健康依然是首任,加油!

对于小腹黑de人来说,看得出情绪变化的人是安全的,因为对方的能耐都可以随着脾气高低起伏,而表露得一览无余;看不出情绪变化的人,看起来似乎永远是好好先生,似乎从不发脾气,对每一个人都周到而适可而止,是这样的人,才是对他感到很不笃定!

没有付出,哪来回报。包括爱情,我在鞭策自己。认定的事情就勇敢去做,因为说服不了自己去选择第二条路。无论如何也勇敢,因为这是自己最想走的路。

即将到来的二十五岁,送我一个xujinle 吧。

关于PX送的大红色裙子,真的好红啊哈哈!

安静 就是只剩下手机锁屏声。时间不仅可以把人的戾气、幻想洗掉,还把愿望收窄、收窄收窄再收窄,此时此刻就会知道,人啊,你最想要的愿想就一个。对于我来说,最大的愿想 是陪伴。
我原本以为是和喜欢的人在一起,可其实就是希望有人陪的基础上,多一个附加的条件。
我希望有人陪伴。

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